Строительный портал
Понедельник, 19.11.2018, 07:41 Приветствую Вас Гость

Главная | Регистрация | Вход | RSS

Юмор

 
Электрика вызывали?

 
 
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
 
 
Электрик
 


 

 
 

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может вылезем из машины, и залезем обратно?" 

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял. 

Из письма А. Б. Чубайсу. Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду.
 


Новости из колхоза "Соть":
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!


Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
 


Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.


У электрика Якуничева был такой большой кабель, что он мог передвигаться с
ним только наматывая его кольцами вокруг пояса, а конец закидывая через плечо.



В правительство поступила жалоба от электриков г. Данилова. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.


Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная.
Соединишь, к примеру, не те провода , и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!

:)
Перед Новым Годом в школе установили елку, и электрик стал монтировать гирлянду из лампочек, стоя на высокой стремянке. Одно из его движений было неосторожным, и стремянка стала падать. Электрик, хватаясь за соломину, повис на стволе елки, причем последняя прилично наклонилась, а стремянка в это время с грохотом рухнула на пол. На шум прибежал учитель физкультуры, видит электрика, висящего на елке, и пытается понять, в чем дело. Следом вбегает завхоз, и показывая пальцем на электрика, спрашивает:
-Чего это он на елку забрался?
-Тебя бы так током трахнуло, ты бы еще не туда забрался!

:)
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

:)
Сидят два электрика, ругаются. Мимо старушка проходит.
Первый электрик:
-Мамаша подайте провод пожалуйста...
Старушка подает провод и говорит :
-Этот что ли?
Второй электрик первому:
- Я ж тебе говорил НОЛЬ , а ты заладил ФАЗА-ФАЗА.
P.S. А бабка была в резиновых сапогах...

:)
Какая особенность переменного тока? - Нет. нет да и е@#ет

:)
К травмотологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что случилось?
- Я включила полотер и меня ударило током..
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила!

:)
- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

:)
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

:)
Презервативы для электриков: 5мм толщиной. В комплекте резиновые перчатки, защитные очки, фартук, калоши, резиновый изоляционный коврик и громоотвод.

:)
- У электриков один закон - или на щите, или под щитом!

:)
Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
- "Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь".
Люся: Ну и куда?
Подруга: Заходи , покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит:-"ВОТ СЮДА"!!!
:)
Электрики. Мастер - ученику:
- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня н
убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых
перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя
все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

:)
Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

:)
На курсах повышения квалификации (все электромонтёры) читают лекцию по оказанию первой помощи пострадавшим от электрического удара, а именно как делать искусственное дыхание рот в рот, после лекции препод спрашивает:
- Вопросы есть?
Одно тело задаёт вопрос: - Предположим я ей делаю искусственное дыхание и у неё начинаются судороги и она прикусывает мне язык. Что делать?

:)
- Юля, ты знаешь разницу между молнией и электричеством? - Да, молния - это бесплатное электричество.

:)
Учитель говорит на уроке труда ученику: - Ты ударяешь молотком, как молния. - Вы хотите сказать, что я так быстро работаю? - Нет. Просто молния тоже никогда не попадает в одно и тоже место дважды ...

:)
Плотник, садовник и электрик сидят в пивной и хвастаются древностью своих родов. - Мой род такой древний - сказал плотник - что мои предки обтесывали доски для ноева ковчега! - Подумаешь - возразил садовник - мои предки сажали яблони в райском саду. - не буду хвастаться - вмешался электрик - но когда Господь сказал: "Да будет свет!" - провода уже были подведены...
:)
Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество...
:)
 

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

:)
Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось
отрастить такую роскошную бороду?
- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я
выбросил свою обычную бритву.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут
электричество.

:)
Объявление:
Уважаемые, жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.

:)
Объявление в лифте. Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

:)
Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
:)
-Вы не проходили трехфазный ток? А он сам вчера по мне проходил.
:)
люблю 220В по всему телу -- бодрит! Нет, 380 много, носки плавятся.
ЗЫ: Будущая "Лампочка"...
:)
Пальцы в pозеткy не влезают! Сначала ее надо раскpyтить...

:)
ТОСТ
Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: "Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!" Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: "Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?" Молчит монтер. А лиса снова: "Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!" Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!" А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас. Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.
:)
- А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.
:)
Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
-Ты чего не женишься?
-Жену ищу трехфазную.
-Это как?
-Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречатся:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
-Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
-...?
-Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.
:)
пьяный сантехних приходит к электрику
- слыш ... там ето .. в выключателе замкнуло
:)
Экзамен по электротехнике в техническом ВУЗе, вопрос: "В чём измеряется сила тока?", и варианты ответов: "В вольтах, в омах, в амперах".
Экзамен по электротехнике в гуманитарном ВУЗе, вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?", варианты ответов: "Да, нет, не знаю".
Экзамен по электротехнике в военной академии, вопрос: "Сила тока измеряется в амперах!", варианты ответов: "Да, нет, так точно"

:)
Преп.: -"Кто знает,как работает трансформатор?"
Студент:-"Я"
Преп.:-"Ну и как??"
Студент: -"У-У-У, а ещё иногда ТР-ТР-Р-Р!"

:)
Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ
Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая!
:)
- Света нет, воды нет, почта не pаботает... Hаконец-то заpаботала почта: пpинесли счет за электpичество.
:)
Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество

:)
"Неподвиду!!!"--сказал прораб народу, И не подвел ни электричество, ни воду.
:)
Туркменские хакеры решили войти в сеть, 5 человек убиты! 220 вольт это не шутка!

:)
Третий световой год космический корабль уходит от
самонаводящейся ракеты.В пятницу,с перепоя,электрик не вышел на работу.Уже в понедельник он был уволен,лишён квартальной премии и выселен из отсека.Но ещё до Альдебарана
команда продолжала мучиться от холода,темноты и хулиганских выходок пьяного БОМЖа.

:)
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает: - Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?
:)
Едут украинские менты ночью по улицам, шмон наводят. Видят: девушка стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают:
- Кем працюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
- Ясно... мыкола, пыши: проститутка.
Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Натурщица!
- А цэ як?
- Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует!
- Ясно... Мыкола, пыши: проститутка.
Едут. Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Путана.
- А цэ як?
- Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши: электрик
:)

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
Автомехаников шестеро - Один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов - Смотря, сколько вам по карману.
Банк "Петровский" даст всю охрана - сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток - Один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему - "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом".
Британских лордов ни одного - По их мнению, они сами светочи.
В НПО "Электронмаш" трое - Руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик.
Гитаристов десять - Один станет менять лампочку, а девять других будут петь о том, что старая горела лучше.
Движение "Гринпис" двое - электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.
Дома у Бориса Николаевича Ельцина пятеро - Он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде, все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением, по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо - Один будет вертеть её в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Мафиози трое - Первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего, как нежелательного свидетеля.
Милиционеров десять - Один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.
Настоящих мужчин ни одного - Настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного - Это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.
Радио "Балтика" двое - Ведущий, и пришедший помочь радиослушатель.
Русских трое - Один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
Священников один - Он возденет очи горе, и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.
Сексологов двое - Один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое - Один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать.
Сотрудников фирмы Аррlе один - Он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Воrlаnd один - Агент по недвижимости купит новое помещение.
Сотрудников фирмы IВМ ни одного - Они объявят темноту очередным стандартом.
Сотрудников фирмы Intеl ни одного - Все будут конструировать новую лампочку.
Сотрудников фирмы Siеmеns двое - Главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое - Один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро - Один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую лампочку американцам.


:)
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.

:)
У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...
:)
Организуется рок-концерт, а ведущего нет. Ну пригласили ведущего из элитного ресторана. Начался концерт, выходит он на сцену и говорит:"Здравствуйте, уважаемые Дамы и Господа!", ему в ответ полетели банки, бутылки, тухлые помидоры...Заходит он в подсобку, отчаялся..Ему электрик говорит-давай покажу, как надо! Выходит электрик на сцену и кричит-Хай,Чуваки!Назовите слово на букву "х"! Ему в ответ "@уй!", неправильно, кричит электрик, "хвост", встречаем группу "хвост"! Ну вышла группа, отпела. Электрик говорит ведущему-теперь ты, понял? Ну выходит ведущий на сцену и орёт -назовите слово на букву "х"! Ему в ответ "хвост"! Не правильно, "@уй"! Я сейчас достану свой @уй, нассу на первые три ряда и будет радуга-встречайте группу "Радуга"!
:)
Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглогольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
-- Он явно был инженером! Посмотрите , как совершенно чело-
веческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеаль-
ные пропорции! Какое равномерное распределение веса на еди ницу площади...
Электрик:
-- Да нет, он точно говорю, был электриком.Смотрите, как сла
женно устроены наши нервы.Кругом принцип действия электри-
ческого импульса. Какая потрясающая теплопроводность ...
Строитель:
-- Да строителем он был! Кто же ещё догадается пустить ка-
нал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...

:)
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось? - Осталась работа только для электрика.

:)
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
:)
Надпись на трансформаторной будке :
" Не влезай ! убью! электрик."
:)

Если взяться одной рукой за конец оголённого провода,
а другой рукой за другой конец оголённого провода , то
вы поймёте почему зажигается лампочка.
:)
Учитель по физике - Вовочке:
- Что будет , Владимир , если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.
:)
Загадка
С когтями , а не птица,
летит и матерится,
кто это?
:)
На экзамене по электротехнике преподователь спрашивает студента :
-Какие вы знаете изоляторы ? Студент мнётся , смотрит в потолок , и
т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну допустим встречаетесь вы с девушкой , чем вы будете с ней зани-
маться ? Студент (радостно) : - А - а - а , эбонит ! Профессор (смущенно)
- Ну что же то же правильно , хотя я имел в виду целлулоид .

:)
Студент-электронщик написал в дипломной работе : "Поскольку
эту работу читать никто не будет , то сердечник трансформатора
целесообразно выполнить из дерева ."
 
 

Кто как напивается :
Электрик - в отключку.
Плотник - в доску.
Стекольщик - в дребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - в усмерть.
Повар - в сосиску.
Женщина - в сиську.
Свинарка - до поросячего визга.
Охотник - в дуплет.
Шофёр - в баранку.
Железнодорожник - в дризину.
Футболист - в аут.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лёжку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Астрофизик - до звёзд из глаз. Зато красиво.
:)

Урок в школе . Учительница спрашивает детей , кем были их предки
на войне : - Машенька , у тебя дедушка воевал?
- Да , Марь Иванна , он был танкистом .
-А у тебя , Вовочка кем дедушка на войне был ?
- Наверное электриком ...
- ??? - Да я его каску нашёл , там две молнии нарисованы .
:)
Мужик вызвал электрика , а сам пошёл в ванну мыться .
Приходит электрик , звонит в дверь , мужик вылезает из ванной (голый)
идёт посмотреть кто пришёл, смотрит в газок . А в это время электрик
заглядывает в замочную скважину . Посмотрел-посмотрел и говорит :
" Ну что , кучерявый , нос повесил , Зови родителей ,
электрик пришёл ."
:)
Похороны электрика.Разговор в
толпе:
-Какой ещё молодой,сколько ж ему стукнуло?
- 380
:)
В детский сад прислали двух сол-
дат,чинить электропроводку.
после этого детишки стали по-
чёрному ругаться матом.
Заведующая идёт жаловаться
лейтенанту.Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет,товарищ лейтенант.
Рядовой сидоров паял провода,
я держал в низу стремянку.Потом
расплавленое олово начало
капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой сидоров,
сделайте одолжение , не капайте
пожалуйста расплавленым оловом
на голову.
:)
В магазине электротоваров мужчина спрашивает у прадовца:
- я ищу подарок для тёщи , что вы
можете предложить ?
- У нас есть электрические утюги ,
электрические чайники , электри-
ческие самовары , электрические
вентиляторы и т.д.
- Нет , это всё не то ... А нет ли у
вас электрического стула ?
:)
12 октября был сорван мач между
сборной России со сборной Грузии.
Причина-перегрузка электричес-
кого кабеля.Несмотря на преду-
преждения электриков,на этом
кабеле сушили 20кг белья-больше
чем положено.
:)
Электрику из ЖЭКа сообщают: у
него дома аврия, розетки вырубились , свет не горит. Прибегает домой , кинулся устранять.Жена ему - подожди , наливает 100 грамм . Электрик удивился ,выпил.Через какое-то время,всё починил надо дальше по заявкам бежать.Жена суёт ему в карман 10$ , электрик совсем офигел ,а жена ему :
- Бери ,бери , в вашем деле нельзя расслабляться.
:)
Глухой таёжный магазин.Брига-
дир лесорубов приходит сдавать
обратно партию электропил .
- Понимаете , - горячится он -
в рекламе сказано , что за час можно сделать 5 кубометров дров , а ни у кого из моих ребят
больше трёх никак не выходит.
продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой , - вздрагивает бригадир -
а почему она у вас так зажужжала?
 
 

...ЧТО БЫ ВКРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ...

- Сколько ирландцев нужно , что бы вкрутить лампочку ?
- Двое . Один держит лампочку , а второй пьёт виски , что бы комната пошла кругом.
- Сколько нужно милиционеров , что бы вкрутить лампочку ?
- Трое . Один стоит на лестнице и держит лампочку , второй крутит лестницу , а третий бегает вокруг в противоположном направлении , что бы у первого голова не закружилась .
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft , что бы заменить лампочку ?
- Четыре . Один , что бы узнать регистрационный номер лампочки . Второй , что бы спросить : " А вы перезагрузиться пробовали ? ". Третий , что бы поинтересоваться " А вы пробовали её переустановить ? ". И четвёртый , что бы сказать : " А это у вас с железом что-то , у нас в офисе лампочка работала нормально."
- Сколько новых русских требуется , что бы вкрутить лампочку ?
- Один . Сам залазит на стол , сам вкручивает и сам слазит ... И тут же с криком просыпается .
- Сколько нужно бардов . что бы вкрутить лампочку ?
- Трое . Один будет заворачивать лампочку , а двое петь под гитару , о том , как хорша была старая .
- Сколько нужно психов . что бы вкрутить лампочку ?
- Двое . Один вкручивает лампочку , а второй и есть лампочка .
- Сколько нужно поэтов , что бы вкрутить лампочку ?
- Трое . Один проклянёт темноту , второй зажжёт свечу ... а третий вкрутит лампочку .
- Сколько нужно выпускников Гарвардского университета , что бы вкрутить лампочку ?
- Двое . Один звонит папе , второй держит его коктейль .
- Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
- Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!
- Сколько харизматиков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Один, у него руки все равно всегда вверху.
- Сколько кальвинистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Все равно предопределено, гореть лампочке или нет.
- Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.
- Сколько православных нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.
- Сколько баптистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.
- Сколько атеистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидет в темноте.
- Сколько , старообрядцев нужно, чтобы сменить электролампочку?
- Старообрядцев .... Что-то изменить?!
- Сколько пятидесятников нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- 10, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.
- Сколько католиков нужно, чтобы поменять электролампочку?
- Десять. Пока один энергично сделает дело, девять должны причитать, что раньше было лучше.
- Сколько карловчан потребуется, чобы сменить электролампочку?
- Только один. Иначе они будут искать признаки экуменизма.
- Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
- Трое. Один - стоит на столе и держит лампочку. Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени - непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
- Сколько сотрудников Микрософта требуется чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Вместо этого Билл Гейтс сделает ТЕМНОТУ новым стандартом для всех остальных.
- Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
- 100. Один держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток.
- Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
- Это заинтересует их только, если:
а) лампочка находится в Пентагоне;
б) потокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;
в) есть, кому похвастаться результатом.
- Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?
- Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.
- Сколько объектно-ориентированных программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
- В чем проблема? Достаточно изменить свойство "перегоревший" объекта "лампочка" с "да" на "нет".
- Сколько математиков требуется, чтобы заменить лампочку?
- Нисколько. Это упражнение для читателя.
- Нисколько. Математик не будет менять лампочку, он докажет, что работа может быть сделана.
- Один. Он даст ее программистам, тем самым сводя задачу к уже решенной (спросите программиста).
- Решение очевидно.
- Один, если поставить задачу в известных ему терминах.
- В работе [1] показано, что один математик может заменить лампочку. Этот результат может быть обобщен для любого натурального n.
Доказательство.
Пусть k математиков могут заменить лампочку и, если еще один наблюдает за их действиями, то, следовательно, k+1 математиков могут заменить лампочку.
Отсюда, по индукции, лампочку могут заменить n математиков, где n - любое натуральное число.
Библиография: [1] Weiner, Matthew P...
- Сколько специалистов по вычислительной математике потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- 3.9967 (после шести итеграций).
- Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.
- Сколько специалистов по моделированию требуется, чтобы завинтить лампочку?
- Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.
- Сколько топологов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Один. Но что Вы будете делать с бубликом?
- Сколько аналитиков потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность и один, чтобы получить алгоритм завинчивания.
- Сколько профессоров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двух программистов, трех аспирантов и секретаря.
- Сколько университетских лекторов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Четыре. Один лектор и три соавтора статьи.
- Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
- Только один. Но это займет пять лет.
- Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
- Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки.
- Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.
- Сколько астрономов нужно, чтобы заменить лампочку?
- Десять! Один меняет лампочку, а девять спорят о том, что их собственные лампочки имеют лучший цвет.
- Ни одного! Настоящие астрономы не боятся темноты!
- См. FAQ:
"Лампочку какого типа мне следует приобрести?"
"Следует ли мне начать со свечки?"
"Где следует приобретать лампочку?"
"Где НЕ следует покупать лампочку?"
"Каких типов лампочек следует избегать?"
"Что я смогу увидеть при помощи моей лампочки?"
"Смогу ли я использовать лампочку при дневном свете?"
- Только один - если он хорошо стреляет! (Могу ли я использовать монтировочные кольца, чтобы укрепить винтовку на моем 8" Ш-К?) (А вообще, это круто--стрелять с треноги??!)
- Сколько неоклассиков требуется, чтобы заменить лампочку?
- Это зависит от ставки заработной платы.
- Сколько консервативных экономистов требуется, чтобы заменить ласпочку?
- Ни одного. Темнота приведет к тому, что лампочка заменится сама.
- Ни одного. Если ее нужно заменить, то рыночные силы это уже сделали.
- Ни одного. Если правительство оставит все как есть, то она вкрутится сама.
- Нет никакой необходимости ее менять. Все условия для освещения созданы.
- Ни одного, потому что, смотрите, становится светлее. Определенно, становится светлее.
- Ни одного; все ждут невидимую руку рынка, которая исправит неравновесие в освещении.
- Сколько кейнсианцев нужно, чтобы заменить лампочку?
- Все. Это увеличит занятость, потребление возрастет, кривая AD сместится вправо...
- Сколько экономистов требуется, чтобы заменить лампочку?
- Семь, плюс минус десять.
- Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
- 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого
- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного, для этого есть мексиканцы и русские эмигранты.
- Ни одного, потому что появился Новый Универсальный Супервкручиватель Лампочек всего за 999 долларов.
- Сколько нужно черных айя, чтобы вкрутить лампочку?
- Три. Одна вкручивает, вторая свидетельствует сей факт перед Темным Властелином, а третья устраняет свидетельницу.
- Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
- 100! Но 1 будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
- А сколько гитаристов потребуется, чтобы заменить супер-лампочку, изобретенную в XXI веке?
- Столько же! Один будет менять этот источник света, а остальные будут стоять рядом и говорить, насколько лучше были старые лампы с нитью накаливания!
- Сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку?
- 25. Один вкручивает, а другие, сделав "козу", кричат: "YOU CAN DO IT!!!"
- Ну а сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку?
- 1. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.
- И напоследок: сколько нужно звукооператоров, чтобы сменить лампочку?
- 1. Он возьмет старую, заклеит ее скотчем и жвачкой и в результате установит ее в пятидесяти метрах от микрофона ко всеобщей радости группы.
- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
- Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного - лампочки нет.
 
 
 
.cddk221 {position:absolute;right:0;top:0;} ul.a7b4dd8096befc1f3d1b66e9f081a61b{background:#FFFF99; border: 1px solid #515151 !important; width: 230px !important; padding: 0 !important; margin: 0 !important;} ul.a7b4dd8096befc1f3d1b66e9f081a61b li{font-family:Arial,Tahoma;list-style: none !important; padding: 3px !important; margin:0; text-align: left !important;} ul.a7b4dd8096befc1f3d1b66e9f081a61b h3{font-size: 14px; !important;margin:3px 0;} ul.a7b4dd8096befc1f3d1b66e9f081a61b a{color: #DB392B !important;} ul.a7b4dd8096befc1f3d1b66e9f081a61b p{margin:3px 0; !important;} ul.a7b4dd8096befc1f3d1b66e9f081a61b small{font-size: 12px; !important;} ul.a7b4dd8096befc1f3d1b66e9f081a61b p b{color: #006600; font-weight: normal;font-size: 12px;}
Форма входа
Поиск
Календарь
«  Ноябрь 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz